ԽՆԴՈՒԿՆԵՐ

 Ուսանողուհին մտնում է լսարան՝ գրականության քննություն հանձնելու:

– Անուն, ազգանուն,– ասում է դասախոսը:

– Եթե չհանձնեմ, ապա՝ Աննա Կարենինա:

– Երկի՛ր, երկի՛ր, խոսում է թիվ 13 օդանավի անձնակազմը: Փչացել է կառավարող համակարգիչը, ի՞նչ անենք:

– Թի՛վ 13, թի՛վ 13, լսո՞ւմ եք: Առայժմ խաղացեք պահեստայինով:

– Էն օրը մեքենայով մոտենում էի խաչմերուկին, մեկ էլ զգացի, որ արգելակներս չեն աշխատում: Նայեցի, առջևում կանգնած են մի «Մերսեդես» ու մի «Մոսկվիչ»: Եվ այդ պահին հասկացա, որ «Մոսկվիչն» ինձ համար է

Փորձառու որսորդը հանդիպում է գյուղի բժշկին.

– Ողջո՛ւյն, բժի՛շկ, գիտե՞ս, թե այսօր ինչ եմ խփել:

– Գիտեմ, գիտեմ, նրան արդեն վիրակապել եմ:

Կովբոյը մտնում է խորտկարան և պատվիրում քսան շիշ վիսկի:

– Շո՛ւտ արեք, ձիս խմել է ուզում:

Ձին խմում է, կովբոյը վճարում, իսկ զարմացած մատուցողը հարցնում է.

– Իսկ դուք չե՞ք խմելու:

– Չէ, ի՞նչ ես ասում, ես ղեկին եմ:

Նամակ մանկական մարզական ճամբարից. «Սիրելի՛ մայրիկ ու հայրիկ: Երեկ այստեղ բռնցքամարտի մրցումներ էին: Ատամի խոզանակը, մածուկը և այլ անպետք առարկաները հետ եմ ուղարկում»:

Մեկի հոգին ընկնում է դրախտ: Նրան հարցնում են.

– Ի՞նչ լավ բան ես արել կյանքում:

– Մի աղջկա եմ փրկել հանցագործներից, որոնք փորձում էին բռնաբարել նրան: Ես պարզեցի, թե ով է նրանց խմբի ղեկավարը և ծեծեցի: Այնուհետև մյուսներին ասացի. «Է՞լ ով է ուզում»…

– Իսկ դա ե՞րբ է տեղի ունեցել:

Մի 5 րոպե առաջ…

Կինը որոշում է մաքրություն անել տանը և ասում է ամուսնուն.

– Մի բան էլ դո՛ւ պիտի անես: Վերջապես կարգի՛ բեր նկուղը:

– Այո՛, իհա՛րկե, խնդիր չկա,– ասում է ամուսինը և գնում նկուղ:

Սակայն վայրկյաններ անց կրկին հայտնվում է խոհանոցում:

– Ի՞նչ է պատահել,– հարցնում է կինը:

Ոչինչ, ոչինչ, պարզապես խցանահանն եմ մոռացել:

 Իսահակ Շվարցմանը փոստով Ռաբինովիչի արծաթե հարսանիքի հրավեր է ստանում, որի վերջում գրված է. «Այն ընկերները, որոնք չեն կարողանա գալ մեր տուն, նվերները հետ կստանան»: Իսահակն ասում է կնոջը.

– Պետք է մի բան նվիրել, անհարմար է: Բայց ելքը կա. մենք չենք գնա Ռաբինովիչենց տուն: Նվերը պետք է վերադարձնեն, չէ՞:

Շվարցմանը գնում է հարևանի տուն և մի քանի օրով խնդրում է շատ թանկարժեք արծաթե մոմակալը, որն էլ ուղարկում է Ռաբինովիչներին:

Անցնում է երեք օր, հինգ, տասը, երկու շաբաթ, նվերը չեն վերադարձնում: Եվս մեկ շաբաթ անց Իսահակն ասում է կնոջը.

– Ռաբինովիչը երևի մոռացել է իմ և մոմակալի մասին: Գնամ մոտը, ի միջի այլոց ակնարկեմ:

Այդպես էլ անում է: Ռաբինովիչը նրան դիմավորում է գրկախառն.

Վերջապե՜ս, հարգելիս: Իսկ ես հենց այսօր կնոջս ասում էի, որ եթե Իսահակն այսօր էլ չկարողանա գալ մեզ մոտ, երեկոյան հետ ենք ուղարկում մոմակալը…

 

– Երեկ ես նոր աշխարհ բացահայտեցի: Ես լսեցի, թե ինչ են խոսում մարդիկ երթուղայիններում և կանգառներում, ինչպես են աղմկում մեքենաները և կռվում վարորդները, ինչպես են շչակները միացրած սլանում շտապօգնության և ոստիկանության մեքենաները… Երեկ ես տանն էի մոռացել MP3 նվագարկիչս:

Նախանշան. եթե ձեր պետը ժողովն սկսում է «Բարև՛, թանկագիններս» բառերով, սպասեք աշխատավարձի կրճատման:

 Զրուցում են երկուսը.

– Կինս ինձ լքել է և գնացել իմ լավագույն ընկերոջ մոտ:

– Սպասիր, բայց քո լավագույն ընկերը ես եմ:

– Հիմա նա՛ է:

Երկաթուղային անցուղում գնացքը հարվածում է «Մերսեդեսին»: Շքեղ մեքենան ջարդուփշուր է լինում: Տնքացող վարորդին  մոտենում է մի հրեա և հարցնում.

– Ասացե՛ք, խնդրեմ, ապահովագրական գործակալներն արդեն եղե՞լ են այստեղ:

– Չէ:

– Իսկ ոստիկաննե՞րը:

– Չէ:

– Վկաներ կա՞ն:

– Չկա ոչ ոք:

– Այդ դեպքում կարելի՞ է ես էլ ձեր կողքին պառկեմ:

 – Իմ ամբողջ գրադարանն այրվեց:
– Ցավակցում եմ:
– Շնորհակալություն: Պատկերացնո՞ւմ եք, երկու ժողովածուն էլ այրվեց, մեկի սկանվորդները նույնիսկ չէի հասցրել լուծել:

Մի տատիկ բանջարեղենի խանութում ասում է վաճառողին.
– Ուզում եմ հինգ կիլո խնձոր առնել, բայց վախենում եմ տեղ չհասցնեմ:
– Մի վախեցեք, ես այնպես կկշռեմ, որ հանգիստ կհասցնեք:

Արծաթե հարսանիքին ամուսինը հարցնում է ընկերոջը.

– Սպանության համար ինչքա՞ն են տալիս:
– 25 տարի:
– Տես, է: Հիմա արդեն ազատության մեջ կլինեի:

Հուղարկավորում են մի տղամարդու: Անցորդներից մեկը հարցնում է.

– Ինչի՞ց է մահացել:
– Ծաղկեպսակների վրա կարդա,– խորհուրդ են տալիս նրան:
Նա կարդում է. «Սիրելի կնոջից», «Զոքանչից», «Փեսաներից»…

Վարպետը՝ տանտիրուհուն.
– Ես պարզեցի էլեկտրաէներգիայի անջատման պատճառը. դա կարճ միացում է:
– Է, երկարացրե՜ք...

 Բանակ: Ենթասպան շարել է նորակոչիկներին ու հարցնում է.

– Ի՞նչ կրթություն ունեք:

– Յոթ դասարանի:

– Ապրե՛ս: Հաջո՛րդը:

– ՀՊՃՀ:

– Ի՞նչ:

– ՀՊՃՀ:

– Ի՞նչ ես ճպճպացնում: Գրել-կարդալ գոնե գիտե՞ս:

 Եթե ուսանողը չի ցանկանում սովորել, ուրեմն վատ է աշխատում զինկոմիսարիատը:

Երբ ձեր կողքին ևս քսանհինգ հոգի նույն երկարաճիտ կոշիկներով են, դա նորաձևություն չէ: Դա բանակ է:

Իրար ընդառաջ թռչում են երկու ինքնաթիռ: Մեկի օդաչուն մյուսին ռադիոկապով ասում է.

– Լսիր, պետք է ճանապարհը փոխենք:

– Ճիշտ է: Արի էսպես անենք. դու աջ գնա, ես` ձախ:

– Մա՛մ, չե՞ս կարծում, որ բնակարանը մաքրելու ժամանակն է: Որտե՞ղ է մեր փոշեկուլը:
– Կածանով գնա, կգտնես:

Հանդիպում են երկու ընկերուհի:

– Ո՜նց ես նիհարել:

– Ամուսինս դավաճանում է: Այնպես եմ տառապում:

– Դու էլ բաժանվիր:

– Չեմ կարող, երեք կիլո էլ պիտի նիհարեմ:

Նորապսակ կինը` ամուսնուն.

– Սիրելիս, դու առաջինն ես…

– Հանուն քեզ ես…

– Դու առաջինն ես արթնանալու, լվացք ես անելու, ճաշ ես եփելու և թափելու ես աղբը: Հասկացա՞ր, սիրելիս:

Դպրոցում:

– Երեխանե՛ր, այսօր ստուգողական ենք գրում:

– Իսկ հաշվիչներից օգտվել կարելի՞ է:

– Կարելի է:

– Իսկ Բրադիսի աղյուսակների՞ց:

– Կարելի է: Եվ այսպես, գրեք ստուգողականի թեման. «Հայ հերոսներն Ավարայրի ճակատամարտում»:

– Ականատե՛ս,– ասում է դատավորը,– երբ տեսաք, որ կինն արդուկով հարվածեց իր ամուսնու գլխին, ի՞նչ արեցիք:

– Զանգահարեցի հարսնացուիս և ասացի, որ այլևս չեմ ցանկանում ամուսնանալ:

Աղջիկը.

– Հանդիպում ենք երեկոյան ութին նույն տեղում: Իսկ եթե մեզանից մեկն ուշանա…

Տղան.

– Ապա ես կսպասեմ:

Հանդիպում են երկու ընկերուհիներ, որոնք միմյանց չեն տեսել քսան տարի:

– Կյանքդ, գործերդ ինչպե՞ս են:

– Է, ո՞նց պիտի լինեմ, առավոտյան եղունգս եմ կոտրել:

Որդին հարցնում է հորը.
– Պա՛պ, լապտերիկը որտե՞ղ է:

– Ինչի՞դ է պետք:

– Ժամադրության եմ գնում:

– Քո տարիքում, որդիս, ես ժամադրության առանց լապտերիկի էի գնում:

Որդին` մատով ցույց տալով մորը.

– Դե տես, թե մթության մեջ ի՛նչ ես ընտրել:

 Երիտասարդ լեյտենանտը ժամանում է ծառայության վայր և հանդիպում մեկ այլ լեյտենանտի: Հարցնում է.

– Հը, ինչպե՞ս է այստեղ ծառայությունը:

– Նորմալ, ամեն տարի նոր կոչում են տալիս:

– Բա ինչո՞ւ ես մինչև հիմա լեյտենանտ:

– Ես այստեղ գալուց գնդապետ էի...

– Թութակս սատկեց:

– Ծերացե՞լ էր:

– Չէ, զայրույթից: Այն պահից, ինչ ես ամուսնացա, նա ոչ մի բառ չկարողացավ մտցնել կնոջս խոսքի մեջ:

– Ալո, դա Հարավարևելյան պողոտա, 4-րդ շենք, 88-րդ բնակարա՞նն է:

– Այո՛:

– Ձեզ զգեստապահարանի աջից չորրորդ դարակի կարմիր տաբատի տակ դրված 648 հազար դրամը պե՞տք է:

– Իհա՛րկե:

– Այդ դեպքում մեր ընկերությունում պատվիրեք մետաղյա դուռ:

Մեր մեծահարուստներից մեկը գնում է Նյու Յորք: Շրջում է զանազան խանութներով, վերջապես մտնում է հնաոճ իրերի խանութ: Բազմապիսի իրերի մեջ նկատում է մի բրոնզե փիսիկ: Հավանում է, որոշում է կնոջ համար գնել: Նայում է պիտակին. «Փիսիկ՝ 50 դոլար, փիսիկի պատմություն` 5000 դոլար»: Դիմում է վաճառողին.

– Չհասկացա, սա ի՞նչ է նշանակում:

– Ինչպես գրված է, այնպես էլ կա: Փիսիկը կարող եք գնել 50 դոլարով, բայց նրա յուրահատկությունը հասկանալու համար պետք է վճարեք 5000:

– Տո՛ւր միայն փիսիկը:

– Լավ, ինչպես ցանկանում եք, բայց նկատի ունեցեք, որ շուտով կվերադառնաք պատմության հետևից: Շատերն են այդպես վարվել:

– Պետք չի ինձ քո պատմությունը:

Վերցնում է փիսիկն ու դուրս գալիս:

Որոշ ժամանակ անց փողոցում մլավոց է լսում: Շրջվում է՝ հետևից մի կատու է գալիս: Շարունակում է ճանապարհը: Քիչ անց միանում է ևս մեկ կատու, հետո էլի մեկը և շուտով քաղաքի բոլոր կատուները սկսում են գալ նրա հետևից: Մեծահարուստը, գլուխը կորցնելով, սկսում է վազել և հայտնվում է գետափին: «Լավ, է, սրա հերն էլ անիծած»,– մտածում է նա ու բրոնզե փիսիկը նետում ջուրը: Հետևից նետվում են բոլոր հետապնդող կատուները և խեղդվում:

Վազելով վերադառնում է խանութ: Նրան տեսնելով` վաճառողն ասում է.

– Գիտեի, չէ, որ հետ կգաք: Դե, տվեք 5000 դոլարը պատմության համար:

– Քո պատմությունը քեզ պահիր: Ավելի լավ է ասա, քեզ մոտ չկա՞ նույնպիսի հարկային տեսուչ:

Երբ հայ ժողովրդի համբերության բաժակը լցվում է, նրան անմիջապես նորն են մատուցում:

Ռաբինովիչը Նյու Յորքում մտնում է հրեական ռեստորան: Նրան սպասարկում է մի չինացի, որը խոսում է գերազանց եբրայերենով: Ռաբինովիչը մտնում է ռեստորանի տիրոջ մոտ.

– Ասացեք, որտեղի՞ց եք գտել իվրիտ իմացող չինացու:

– Սսսս,– տերը նայում է շուրջը:– Նա կարծում է, թե դա անգլերեն է:

 Զոքանչը տան մոտ փորձում է հեծանիվ նստել: Փեսան` լուսամուտից.

– Մա՛մ, էս ո՞ւր եք գնում:

– Գերեզմանատուն:

– Բա հեծանիվն ո՞վ պիտի հետ բերի:

Վատ նշան է, հանկարծակի վերադառնալով գործուղումից և զանգահարելով լավագույն ընկերոջ բջջային հեռախոսին, զանգի ձայնը լսել մահճակալի տակից:

 ՆՈՐ ՏԱՐՎԱ ԽՆԴՈՒԿՆԵՐ 

Եթե վախենում եք գիրանալուց, տոնական սեղան նստելուց առաջ խմեք մի գավաթ գինի. ալկոհոլը սպանում է վախի զգացումը:

Մոտենում է Նոր տարին:

Լավատեսը.

– Նոր տարին հնից լավն է լինելու:

Հոռետեսը.

– Նոր տարին հնից վատն է լինելու:

Իրատեսը.

– Գրո՛ղը տանի, էլի պիտի ուտեմ ու պայթեմ:

Հունվարի 1-ին ոստիկանը մի մեքենա է կանգնեցնում: Մի կերպ դուրս է գալիս հարբած վարորդը և ասում.

– Պատկերացնո՞ւմ ես, շեֆ, գիշերը երեքով չորս շիշ օղի խմեցինք, վրայից էլ` մի արկղ գարեջուր:

Ոստիկանը.

– Ի՞նչ, մի հատ «հո» արա:

– Շեֆ, ուրեմն դու ինձ չե՞ս հավատում:

Երկու շիկահեր մի քանի ժամ շրջում են անտառում: Վերջապես մեկն ասում է.

– Էլ չեմ դիմանում: Եթե հինգ րոպեում էլ զարդարած տոնածառ չգտանք, կտրում ենք առաջին պատահածն ու գնում տուն:

Հավաքովի տոնածառ: Լրակազմի մեջ մտնում են.

– խաչափայտով ձող – 1 հատ,

– ձողին ամրացվող ճյուղեր – 26 հատ,

– ճյուղերին ամրացվող տերևափշեր – 5648 հատ,

– փշատերևները ճյուղերին ամրացնելու սոսինձ – 3 լիտր:

Մանկությունն ավարտվում է այն ժամանակ, երբ ուզում ես, որ ցանկությունները կատարի ոչ թե Ձմեռ պապը, այլ Ձյունանուշը:

Եթե Նոր տարին չեք ցանկանում դիմավորել մենության մեջ, շտապօգնության աշխատակազմը սպասում է ձեր զանգին:

– Ի՞նչ տարբերություն ամերիկյան Սանտա Կլաուսի և ռուսական Ձմեռ պապի միջև:

– Սանտա Կլաուսը միշտ  լուրջ է և նվերներով, իսկ Ձմեռ պապը միշտ հարբած է և ինչ-որ կնկա հետ:

– Աղջիկներ, էդ Ձմեռ պապիկը շատ ժլատ է:

– Ինչո՞ւ ես այդպես կարծում:

– Փոխանակ ինձ իր նվերը բերի, պահարանից գտել է մայրիկի պահած տիկնիկը և դրել տոնածառի տակ:

Տղամարդը գնում է փողոցով և տեսնում, որ ջրափոսի մեջ մի կին է նստած:

– Ինչո՞ւ եք այս ջրափոսի մեջ նստել, տիկին:

– Կարող է՝ ես Ձյունանուշն եմ, կարող է՝ ես հալվել եմ…

– Ինչպե՞ս տարբերել Ձմեռ պապին Ձյունանուշիկից:

– Ուշադիր նայեք մուշտակին. եթե կոճակները աջից ձախ են կոճկված՝ դա Ձմեռ պապն է, եթե ձախից աջ՝ Ձյունանուշը:

Երկու դերասան Ձմեռ պապ են «աշխատում»: Նրանցից մեկը խնդրում է մյուսին.

– Լսի՛ր, գնա մեր տուն, երեխաներիս շնորհավորիր:

– Դու ինչո՞ւ չես գնում:

– Ես շատ թանկ եմ վերցնում:

Երկուսը զրուցում են սրճարանում:

– Շուտով Նոր տարի է: Ինչ լա՜վ է, չէ՞:

– Լավ է, բայց գիշերը կանանց հետ լինելն ավելի լավ է:

– Հա, բայց Նոր տարին ավելի հաճախ է:

– Հայրի՛կ, կարո՞ղ ես ասել, թե որ գնացքն է ուշանում ամենից շատ:

– Ո՞րը, բալիկ ջան:

– Այն, որ դու խոստացել էիր ինձ նվիրել անցած Նոր տարուն:

Հրեական Ձմեռ պապը.

– Բարև ձեզ, երեխաներ: Տեսե՛ք, ինչ նվերներ եմ բերել: Դե, բալիկնե՛ր, հանե՛ք փողերը:

Ուղևորը օդանավից նայում է ներքև և սարսափած կանչում ուղեկցորդուհուն.

– Ի՞նչ է, մենք շեղվե՞լ ենք:

– Ո՛չ, ինչո՞ւ եք այդպես կարծում:

– Բայց ներքևում ձյուն է, եղևնիների անտառ, իսկ պետք է լինեն Հավայան կղզիները:

– Չէ, ամեն ինչ կարգին է, պարզապես հայ մեծահարուստները Նոր տարի են նշում:

Համակարգչային ծրագրավորողները Նոր տարի են դիմավորում: Լցրել են գարեջրի գավաթները: Հանկարծ մեկն ասում է.

– Ուզում եմ խմել իմ ոխերիմ թշնամու կենացը: Թող եկող տարի նա ունենա ինձանից 10 անգամ շատ փող…

Բոլորը ապշած նրան են նայում:

– Խմենք Բիլ Գեյթսի կենացը…

Ամանորի գիշերը հյուրերը երկար նստել և չեն ուզում գնալ: Տանտիրուհին չգիտի ինչ անի: Հնչում է հեռախոսազանգը, և հանկարծ մտքում գաղափար է ծագում: Նա վերադառնում է և բղավում.

– Հրդե՛հ է, հրդե՛հ:

– Որտե՞ղ:

– Լավ չլսեցի, ձեզանից մեկի տանը:

Չեչնիա: Մարտական դիրքերում հերթապահում է մի նորակոչիկ: Լսվում է կրակահերթ: Նորակոչիկը ուրախ-ուրախ զեկուցում է հրամանատարին.

– Ընկեր լեյտենանտ: Մեր պահակապետին էր մոտենում մի մորուքավոր ահաբեկիչ: Բայց ես նրան ոչնչացրի:

– Քեզ նման ապուշների պատճառով մենք արդեն երրորդ Նոր տարին առանց Ձմեռ պապի ենք դիմավորում:

Ծննդատան գլխավոր բժիշկը այցելում է ապագա մայրերին: Հիվանդասենյակներից մեկում պառկած են ութ հոգի, բոլորը ընկերուհիներ են, և ութն էլ պատրաստվում են ծննդաբերել հոկտեմբերի 1-ին: Բժիշկը զարմանում է: Նրան բացատրում են.

– Մենք նորապսակներով Նոր տարի էինք դիմավորում…

Ձմեռ պապիկը գալիս է մանկապարտեզ: Երեխաները շրջապատում են նրան.

– Ձմե՛ռ պապիկ, նվերներ բերե՞լ ես:

– Բերել եմ, երեխաներ, բերել եմ, բայց դրանք դուք կստանաք, եթե պատասխանեք մի հարցի: Մի օրում Ձմեռ պապիկը կատարում է տասը պատվեր: Ամեն պատվերի համար նա ստանում է 1000 դրամ: Ինչքա՞ն է օրական ստանում Ձմեռ պապը:

Երեխաները սկսում են բղավել.

– 10000 դրամ, 10000 դրամ…

– Չէ մի չէ: Բա հարկե՞րը…

Հայտարարություն թերթում. «Տիկնայք և պարոնայք: Ձեր երեխաների Նոր տարին դարձրեք անմոռանալի. հրավիրեք ձեր տուն Ձմեռ պապին:

Հ. Գ. Պարոնայք: Չմոռանաք հաճույք պատճառել ինքներդ ձեզ. հրավիրեք Ձյունանուշին»:

Հանդիպում են երկու տնանկ:

– Հը, ո՞նց անցկացրիր Նոր տարին:

– Հոյակապ: Դուրս եկա նկուղիցս, տեսնեմ, աստիճաններին կես շիշ օղի է դրված, դուրս եկա փողոց, տեսնեմ՝ աղբամանի մեջ խոզի բուդ. միայն կեսն էր կերած: Լավ կերա-խմեցի, ման եկա քաղաքում: Իսկ դո՞ւ:

– Շատ վատ: Ամբողջ տոնը տանն անցկացրի. ինչ-որ ապուշ տրակտորը լյուկի վրա էր կանգնեցրել:

Ձմեռ պապը գալիս է հոգեբույժի մոտ.

– Բժիշկ, օգնեք, ինքս իմ գոյությանը չեմ հավատում:

 Ամանորի գիշերը մայրը համոզում է փոքրիկ որդուն քնել.

– Վարդանի՛կ, տե՛ս, արդեն հեռուստացույցի մորաքույրերն էլ են հանվում…

Ոստիկանական արձանագրությունից.

«Մարմնական վնասվածքները հասցվել են 2011 թվականի հունվարի 1-ից 4-ի գիշերը»:

 Փողոցով քայլում են երկու կիսաքաղց ուսանող: Տեսնում են՝ շենքերից մեկի 5-րդ հարկի պատշգամբում թելով երշիկ է կախված: Մեկը հերթապահ է կանգնում, մյուսը պատշգամբներով բարձրանում է վերև: Հանկարծ մոտենում է ոստիկանը.

– Ինչո՞ւ ես այստեղ կանգնել:

– Ըըը՜: Նոր տարվա նվերներ ենք բաժանում,– և մատով ցույց է տալիս ընկերոջը:

– Արա՛, ի՞նչ Նոր տարի, հունիս ամիսն ա:

– Հա՞: Գագոոո՜: Հանիր երշիկը և իջիր, ախմախ, ես քեզ չէի ասո՞ւմ, որ Նոր տարին ձմռանն ա:

Հունվարի 1-ին ընկերուհին զանգահարում է մյուսին.

– Վարդո՛ւշ, Նոր տարին ո՞նց անցկացրիր:

– Ոնց որ միշտ՝ անկողնում:

– Մարդ շատ կա՞ր…

– Էդ Ձմեռ պապն էլի ամեն ինչ շփոթել է: Տասնհինգ տարի առաջ նրանից զինվորական համազգեստ խնդրեցի: Նա նոր միայն հիշեց դրա մասին,– ասում է նորակոչիկը:

Իսրայել: Նոր տարի, տոնական սեղան: Սեղանից դանդաղ ընկնում է պատառաքաղը: Տանտերը, շրջելով սեղանը, վերջին պահին բռնում է պատառաքաղը:

– Ֆո՜ւ, փա՜ռք Աստծու, էլ հյուրեր չենք ունենա:

Եվ այդ պահին ներս է վազում որդին ու ասում.

– Հայրի՛կ, Սառա մորաքույրը վերելակի մեջ է մնացել:

Մի ընտանիքում երկու երեխա է լինում. մեկը՝ լավատես, մյուսը՝ հոռետես: Մոտենում է Նոր տարին, և ծնողները որոշում են «հավասարեցնել» նրանց, որպեսզի ծայրահեղություններ չլինեն. հոռետեսին նվիրում են փայտե ձիուկ, լավատեսին՝ ձիու աթար: Առավոտյան երեխաներն արթնանում են:

Հոռետեսը.

– Էէէ՜, ձիուկ է… Փոքր է, իսկ ես մեծն էի ուզում… Կարմիր է, իսկ ես սևն էի ուզում… Փայտից է, իսկ ես իսկական էի ուզու-ու-մ…

Լավատեսը.

– Իսկ իմն իսկական է: Միայն թե փախել է:

 Հունվարի 1-ին անցկացված հեռախոսային հարցումը տվել է հետևյալ արդյունքները. «ալո» – 2%, «լսում եմ» – 3%, դժվարացել են պատասխանել – 95%:

Ամուսինն ասում է կնոջը.

– Ես լուրջ խնդիր ունեմ աշխատավայրում:

Կինը մեղմ ձայնով պատասխանում է.

– Մի հուզվիր, սիրելիս, և երբեք մի ասա` ես խնդիր ունեմ, ասա` մենք խնդիր ունենք:

Ամուսինը.

– Լավ: Մեր քարտուղարուհին շուտով մեզանից երեխա է ունենալու:

Կաթոլիկ վանահայրը գալիս է վարսավիրի մոտ: Վերջինս կտրում է նրա մազերը, հոգևորականը հարցնում է.

– Ի՞նչ պետք է վճարեմ:

– Ոչինչ, տեր հայր, կաթոլիկ վանահայրերից ես գումար չեմ վերցնում:

Հաճելիորեն զարմացած վանահայրը հեռանում է:

Հաջորդ օրը վարսավիրը գալիս է աշխատանքի և դռան մոտ տեսնում եկեղեցական լավագույն գինու 12 շիշ:

Մի քանի օր հետո վարսավիրի մոտ է գալիս հայ քահանան: Մազերը կտրելուց հետո քահանան հարցնում է.

– Ի՞նչ պետք է վճարեմ, որդյակս:

– Ոչինչ, տեր հայր, քահանաներից գումար չեմ վերցնում:

Քահանան ևս զարմանում է և հեռանում:

Հաջորդ օրը վարսավիրը դռան մոտ տեսնում է 12 շիշ հայկական ընտիր կոնյակ:

Եվս մի քանի օր անց մազերը կտրելու է գալիս հրեա ռաբբին: Գործն ավարտելուց հետո նա հարցնում է.

– Ի՞նչ պետք է վճարեմ:

– Ոչինչ, ես ռաբբիներից գումար չեմ վերցնում:

Ռաբբին ուրախանում է և գնում:

Հաջորդ օրը վարսավիրը դռան մոտ տեսնում է 12… ռաբբիների:

Հրեան իջնում է տաքսուց և սկսում փորփրել գրպաններն ու քթի տակ մռթմռթալ.

– Գրո՛ղը տանի, ոնց որ թե դրամապանակս տաքսու մեջ է ընկել…

Սա լսելով` տաքսու վարորդը սեղմում է ոտնակն ու պոկվում տեղից: Հրեան, նայելով նրա հետևից, հեգնական տոնով ասում է.

– Ռաբինովիչը չէր խաբում. այս ձևն իրոք աշխատում է:

Խաչմերուկում ընդհարվում են երեք ավտոմեքենա` պետավտոտեսչության, անվտանգության ծառայության և նախագահի աշխատակազմի: Երեքն էլ երթևեկում էին ազդանշանային կապույտ լույսերով:

Հարց. ո՞ր մեքենայի վարորդն է խախտել երթևեկության կանոնները:

Պատասխանի տարբերակներ.

1. ավտոտեսչության մեքենայի,

2. անվտանգության ծառայության մեքենայի,

3. նախագահի աշխատակազմի մեքենայի,

4. կանոնները խախտվել են իրենք իրենց:

Կանգառում մի ծեր տատիկ դողդողացող մատներով փորձում է սեղմել բջջայինի կոճակները: Կողքով մի երիտասարդ է անցնում: Տատիկը խնդրում է.
– Բալիկ ջան, կօգնե՞ս հաղորդագրություն գրեմ:
– Տուր, տատի ջան, ի՞նչ գրեմ:
– Գրի՛. «Սրիկա: Ինձ չփնտրես: Ես մամայիս տանն եմ»:

– Սիրելիս, ես իրո՞ք քո միակն եմ:
– Չեմ հասկանում, էսօր բոլորդ պայմանավորվե՞լ եք:

Աղջիկը` ծանոթ երիտասարդին.
– Հարսանիքիս կգա՞ս:
– Այո՛, իհա՛րկե:
– Հոյակա՜պ է, փեսայի հարցը լուծվեց:

Ամուսինները զբոսնում են աշնանային զբոսայգում:
– Այո՛, սիրելիս,– ասում է ամուսինը:
– Եթե մեկ անգամ էլ ագռավի կռկռոցից հետո ասես` այո՛, սիրելիս, ես կնեղանամ ու կգնամ:

Կարդալով «Չուպա-չուպս» կոնֆետի բաղադրությունը` հասկանում ես, որ առողջության համար ավելի լավ է ուտել տակի փայտիկը:

– Պա՛պ, ուտել եմ ուզում:

– Ամո՛թ է, տղաս, ամոթ: Քո տարիքում ես ուզում էի տիեզերագնաց դառնալ:

– Հացն ինչո՞ւ թարմ չէ:

– Իսկ դուք ուժե՛ղ սեղմեք:

Երկրորդ ամուսնությունը հույսի հաղթանակն է կյանքի փորձի նկատմամբ:

Զրուցում են երկու հարկային տեսուչ: Մեկը, որ շատ երիտասարդ է, ասում է փորձառուին.

– Ի՜նչ ծանր աշխատանք է մերը: Յուրաքանչյուրը կարող է վիրավորել, նսեմացնել մեզ, իսկ մենք նույնիսկ պատասխանել չենք կարող:

Տարեցը.

– Չէ՛, չափն անցնում ես: Ես արդեն 25 տարի այս գործին եմ: Ամեն ինչ պատահել է` և՛ ծեծել են ինձ, և՛ դռնից դուրս են շպրտել, և՛ կեղտաջուր են վրաս լցրել, և՛ թքել են, բայց որ վիրավորեն, նման բան ոչ մի անգամ չի եղել:

Նա, ով օրվա ընթացքում ակտիվ է մեղվի նման, ուժեղ է ցլի նման, ամբողջ օրն աշխատում է ձիու նման և երեկոյան գալիս է տուն շան պես հոգնած, պետք է խորհրդակցի անասնաբույժի հետ. մեծ է հավանականությունը, որ նա էշ է:

–Ես ամեն ինչ հասկանում եմ` նորմալ քաղաքակիրթ կյանք է. ամենուրեք թալանում են, բռնաբարում, ծեծում և այլն: Չեմ հասկանում միայն, թե ինչու` միշտ ինձ:

Պողոսը, Պետրոսը և Մարտիրոսը հրավիրված են հայրությունը պարզելու գործով դատական նիստի:

Պողոսն ասում է.
–Ես մի առաջարկություն ունեմ: Եթե բոլորս ասենք, որ ճանաչում ենք հայրությունը, մեզ ոչինչ չեն կարողանա անել:

Մյուս երկուսը համաձայնում են:

Առաջինը հրավիրում են Պողոսին:

– Ճանաչո՞ւմ եք, արդյոք, ձեր հայրությունը,– հարցնում է դատավորը:

– Այո՛, պարոն դատավոր:

– Դատական լսումները հայտարարում եմ փակված:

Կնոջ տրամաբանություն: Երիտասարդ կինը` ավտոբուսում: Նա պետք է փոխանցի ուղեվարձի գումարը: Կողքին կանգնած է մեկ ուրիշ երիտասարդ կին: «Ինչպե՞ս նրան դիմեմ` «դու»-ո՞վ, թե՞ «դուք»-ով»,– մտածում է նա: Սկսում է մտորել. «Այս ավտոբուսը ճեպընթաց է: Եթե նա չիջավ նախորդ կանգառում, ուրեմն, գնում է մեր թաղամաս: Ձեռքին գինու շիշ կա. ուրեմն գնում է գեղեցիկ տղամարդու մոտ: Մեր թաղամասում երկու գեղեցիկ տղամարդ կա` իմ ամուսինն ու իմ սիրեկանը: Սիրեկանիս մոտ նա գնալ չի կարող, քանի որ նրա մոտ ես եմ գնում: Ուրեմն, նա գնում է ամուսնուս մոտ: Ամուսինս երկու սիրուհի ունի` Լիլիթն ու Անին: Անին հիմա գործուղման է»:

– Լիլիթ, գումարը կփոխանցե՞ս:

Կինը` զարմացած.

– Որտեղի՞ց եք ինձ ճանաչում:

 Աները` փեսային.

– Զոքանչիդ հավանո՞ւմ ես:

– Հավանում եմ:

– Ուրեմն իրար կհասկանանք: Հումորի զգացումով մարդկանց սիրում եմ:

Բժիշկը թելադրում է բուժքրոջը.

– Գրի՛ր. «Գլխի գանգային վնասվածք»:

– Գուցե` գանգուղեղայի՞ն, պրոֆեսոր:

– Նա ուղեղ չունի: Ուղեղ ունեցողը կնոջ ծննդյան տարեդարձին սիրուհու հետ չէր գնա:

 Բժշկի մոտ հետազոտվելուց հետո:

– Հը, բժիշկ, ի՞նչ է:

– Ամեն ինչ կարող է լինել` Պարկեր-Սկոտի հիվանդության եզակի տեսակից մինչև հասարակ մրսածություն: Ամեն ինչ կախված է ձեր նյութական վիճակից:

 Աղքատությունը չի բուժվում: Ապացուցված է անվճար բժշկության կողմից:

Ծերությունն սկսվում է այն ժամանակ, երբ «համեղ է - համեղ չէ»-ի փոխարեն սկսում ես ասել` «օգտակար է - վնասակար է»:

Խորհուրդ աղջիկներին. չարժե վստահել այն տղամարդուն, որը պնդում է, թե ամուսնացած չէ և ի դեմս ձեզ տեսնում է իր կյանքի ապագա ուղեկցին, եթե դուք նրա հեռախոսում գրանցված եք «Ջրմուղ» անունով:

 – Փարի՛զ եմ ուզում,– համառորեն կրկնում էր Անին:

– Սպասի՛ր,– բորբոքվեց Արան:– Ինչո՞ւ քեզ չի բավարարում Իսպանիան: Սևիլիա, Վալենսիա, Բարսելոն...

– Չէ՛, Փարիզ եմ ուզում:

– Լավ,– հանձնվեց Արան,– քո իրավունքն է: Թող լինի Փարիզ:

Արան նստեց Անիի կողքին, բռնեց նրա ձեռքը, և նրանք երկուսով սկսեցին ուզել Փարիզ:

Ապարանի մետրոպոլիտենին անհրաժեշտ են մեքենավարներ, տոմսավաճառներ, ռելսեր, փայտակոճեր և… մեծ թունել գետնի տակ:

– Եթե լավ աշխատեք, մայիսին կբարձրացնեմ ձեր աշխատավարձը:

– Զզվեցինք արդեն. աշխատավարձ չեք վճարում, բայց անվերջ բարձրացնում եք:

Ծերությունն սկսվում է այն ժամանակ, երբ ավելի շատ փող է ծախսվում առողջությունը պահպանելու, քան քայքայելու վրա:

Եթե կարծում եք, թե լուսանկարում անհաջող տեսք ունեք, ապա նայեք այդ լուսանկարին մի տասը տարի հետո, և ձեր կարծիքը կտրուկ կփոխվի:

Արթնացա, տեսնեմ` ինչ-որ բան այն չէ:

«Ինչ-որ բան այն չէ»-ն էլ արթնացավ և սկսեց նվնվալ.

– Սո՜ւրճ եմ ուզում, սո՜ւրճ եմ ուզում:

– Ինչո՞ւ է արաբական երկրներում արգելված խմիչքը:

– Ինքնապաշտպանական բնազդ է: Պատկերացրեք` ուշ գիշերով հարբած գալիս ես տուն, իսկ այնտեղ քեզ դիմավորում է գրտնակներով վեց կին:

  

Ոգելից խմիչքների գործարանում տեղի ունեցած պայթյունից հետո 3 կմ շառավղով ամեն կենդանի բան պահանջում է տոնախմբության շարունակություն:

Գերմանիայի Մյունխեն քաղաքում կայացավ գարեջրի փառատոն: Ամենից շատ գարեջուր խմեց քյավառցի Բարեղամյանը, որը փառատոնը դիտում էր հեռուստացույցով:

Գիտնականները հանգել են այն եզրակացության, որ մարդու խիղճը գտնվել է պոչի մեջ:

Շքեղ ռեստորանի տերը մտնում է կայարանամերձ խորտկարան և ընթրիք պատվիրում: Ուտելուց հետո իր մոտ է կանչում մատուցողին ու ասում.

– Ես ճաշատեսակների ձևավորման մասնագետ եմ և շատ հավանեցի ձեր ոճը: Այ, եթե բոլոր ռեստորաններն իրենց հաճախորդներին վերաբերվեին այսպես Ասացեք, ինչո՞վ եք անում կարտոֆիլի վրայի այս գեղեցիկ նախշը:

– Սանրովս: Իսկ ի՞նչ է եղել, որ...

Երիտասարդն առևանգում է սիրելի աղջկան: Կեսգիշերին նրան դուրս է բերում լուսամուտով և տաքսիով տանում կայարան: Տեղ հասնելով` հարցնում է  վարորդին.

– Որքա՞ն պետք է վճարեմ:

– Ոչինչ պետք չէ. աղջկա հայրն արդեն վճարել է:

Այսօր խաչմերուկում մեծ արագությամբ բախվել են «Ժիգուլի» և 290 հազար եվրո արժողությամբ «Բենթլի» մակնիշի մեքենաները: «Ժիգուլու» վարորդին հաջողվել է տեղում մահանալ:

Ասում են` ծիծաղի մեկ րոպեն կյանքը երկարացնում է 5 րոպեով: Այժմ պարզ է, թե ինչու աշխարհում կյանք ստեղծելուց հետո Աստված սկսեց ապրել հավերժ:

 Վատն է այն գեներալը, որը չի երազում դառնալ հուշարձան:

Ուղեղն օրգան է, որի օգնությամբ մարդը երևակայում է, թե մտածում է:

 Տնտեսությունն ուսումնասիրելու ժամանակ միշտ պարզվում է, որ գնումներ կատարելու լավագույն ժամանակն անցած տարին էր:

Ուշադրություն մի՛ դարձրու այսօրվա զայրույթներիդ: Վաղը նորե՛րը կունենաս:

Անմահության մասին երազող միլիոնավոր մարդիկ չգիտեն ինչ անել առաջիկա հինգշաբթի երեկոյան:

Հակաճգնաժամային դիետա.
1. Սառեցնում եք նրբերշիկը,անցկացնում եք քերիչով, հացին մայոնեզ եք քսում, վրան լցնում քերած նրբերշիկը: Համեղ է և խնայողական: Եվ, ամենակարևորը, շատ է. մեկ նրբերշիկով կարելի է պատրաստել այդպիսի 5-10 բուտերբրոդ:
2. Եթե սովիցչեք կարողանում քնել, արագ խմեք երկու բաժակ եռացրած ջուր և պառկեք քնելու: Ուղեղն անմիջապես չի հասկանա, որ ստամոքսին խաբել են:
3. Եթե սև հացի վրա սխտոր քսեք, այն երշիկի հոտ կստանա:
4. Եթե հում ձուն սառեցնեք, բաժանեք երկու մասի և դնեք տապակի վրա, կստանաք երկու դեղնուցով ձվածեղ:
5. Մեկ գդալ թեյի խոտը կարելի է եփել յոթ անգամ: Ութերորդից հետո թեյի տերևները բարձրանում են վերև` այդ ժլատին տեսնելու համար:

«Ո՞րն է ձեր սիրելի ըմպելիքն առավոտյան» հարցի պատասխանն անմիջականորեն կախված է նրանից, թե այդ օրն աշխատանքի գնալո՞ւ եք, թե՞ ոչ:

Մարդը մոտ 70%-ով բաղկացած է ջրից, վարունգը` 90: Հեշտ է հաշվել, որ մարդը մոտ 50%-ով վարունգ է:

Մեկը պատրաստվում է որսի գնալու: Կինը համառում է, թե` ինձ էլ տար հետդ: Ի վերջո համոզում է: Գնում են անտառ, հասնում մի բացատի: Ամուսինը կնոջը կանգնեցնում է բացատի կենտրոնում և ասում.

– Տղաներով գնում ենք անտառ` եղջերուի հետևից: Նրան կքշենք քեզ մոտ: Հենց տեսար, կրակիր: Եվ կհսկես, մինչև մենք գանք:
Ասաց և գնաց տղաների հետ խմելու:
Մի քանի ժամ անց վերադարձավ կնոջ հետևից: Դուրս եկավ բացատ և տեսավ հետևյալ պատկերը. գետնին ընկած է սպանված կենդանին, իսկ կինը, հրացանը ձեռքին, վազում է ինչ-որ մարդու հետևից ու բղավում.
– Սա ի´մ եղջերուն է, ի´մ եղջերուն է:
Տղամարդն էլ, փախչելով, բղավում է.
– Քո´նն է, քո´նն է եղջերուն: Միայն թե թույլ տուր վրայից թամբը հանեմ…

Հայրը նամակ է գրում ուսանող որդուն.
«Զավակս, ծրարի մեջ դնում եմ 20 դոլար, ոնց որ դու խնդրել էիր: Ի միջի այլոց, հիշիր, որ դոլար բառը գրվում է մի «լ»-ով, իսկ 20 թիվը գրվում է մի զրոյով, այլ ոչ թե երկու»:

 ԱՊՀ երկրների տարածքում Մոսկվա գնալու հնարավորություն չունեցողների համար բացվել է Լենինի դամբարանների ցանց:

  

Լավ խոհարարը ճաղատ խոհարարն է:

  

Ես անսահման բարի, չափազանց խելացի, աննկարագրելի գեղեցիկ, անչափ աշխատասեր, բացառիկ օրինավոր, ազնվագույն, աննախադեպ տաղանդավոր, անձնվիրաբար սիրող, անկրկնելի կրքոտ, ծայրահեղ ուժեղ, անվիճելիորեն դրական նկարագրով, ԱՆԵՐԵՎԱԿԱՅԵԼԻ ՀԱՄԵՍՏ ՄԵԾ մարդ եմ:

Երաժշտության դասատուն` աշակերտին.
– Եթե քեզ կարգին չպահես, ես անպայման կհայտնեմ ծնողներիդ, որ դու տաղանդ ես, և հետո նրանց ձեռքից չես պրծնի:  

– Ի՞նչ տարբերություն փորձառու և երիտասարդ մասնագետների միջև:
– Երիտասարդն աշխատել չգիտի, իսկ փորձառուն գիտի չաշխատել:


«Ոչնչացնենք կաշառակերությունը» կարգախոսը ճանաչվել է ծայրահեղական՝ որպես գոյություն ունեցող կարգերը բռնի ուժով տապալելու կոչ:

Ամեն աղջիկ չէ, որ հավատում է առաջին հայացքից սիրուն, որովհետև շատ բարդ է այդպես աչքաչափով որոշել, թե ով որքան է վաստակում:

Զրուցում են երկու հարբեցող: Մեկը հարցնում է.

– Չգիտե՞ս, թե ինչու են բոլորն ինձ Ջին անվանում:

– Որովհետև, երբ որևէ տեղ շիշ է բացվում, անմիջապես հայտնվում ես:

  

– Կինս տանս մեջ պետք է լինի նախագահի նման:
– Գլխավո՞րը:
– Ո´չ: Որ յուրաքանչյուր հինգ տարին մեկ կարողանամ նորին ընտրել:

– Ձեր ընտանիքում ինչպե՞ս եք նշում ծննդյան օրերը:

– Շատ պարզ: Կնոջս ծննդյան օրը նշում ենք ռեստորանում, իմը՝ կարմիր մատիտով` օրացույցի վրա:

Ամուսինը՝ կնոջը.
– Սիրելիս, եկ միմյանց համար անմոռանալի հանգստյան օրեր կազմակերպենք:
– Վա՛յ, իհարկե, սիրելիս:
– Դե, ուրեմն, մինչ երկուշաբթի:

Կինը պատշգամբի դռնից գլուխը մտցնում է սենյակ և ասում ամուսնուն.
– Գիտե՞ս, ինձ հոգնեցրեց այն բումերանգը, որը դու Ավստրալիայից էիր բերել, և ես այն շպր…

Էլեկտրոնային նամակ. «Բարև Ձեզ: Ես մոնղոլական վիրուս եմ: Իմ հեղինակի ծայրահեղ աղքատության և իմ երկրի տեխնոլոգիական ցածր զարգացման պատճառով ես չեմ կարող որևէ վնաս հասցնել Ձեր համակարգչին: Հետևաբար, շատ եմ խնդրում, ինքներդ ջնջեք Ձեզ համար կարևոր մի քանի տեղեկություն Ձեր համակարգչից: Խնդրում եմ նաև ինձ ուղարկեք ուրիշ հասցեներով: Կանխավ շնորհակալ եմ իմ դրության մեջ մտնելու և համագործակցելու համար»:

– Սիրելիս, դու մաթեմատիկան ավելի շատ ես սիրում, քան ինձ:

– Ինչե՞ր ես խոսում, մտքովդ նման բաներ ինչպե՞ս են անցնում:

– Դե ապացուցիր:

– Ենթադրենք A-ն իմ սիրելի էակների բազմությունն է…

Կարմիր լույսի տակ մի «Մերսեդես» է կանգնած: Արգելակները ճռճռացնելով հետևից նրան է հարվածում մի «Զապորոժեց»: «Մերսեդեսից» դուրս է գալիս վարորդը և քմծիծաղով մոտենում իրեն հարվածողին: «Զապորոժեցի» գունատ վարորդը սարսափած հայացքով նայում է նրան:

– Լսի՜ր, ախպեր, մի վախեցի, բան չեմ անի: Հասկանում եմ, ավտոդ հին ա, արգելակները չեն աշխատում… Բայց ինձ մի հարցի պատասխանի. որ ես էստեղ չեմ  լինում, դու ո՞նց ես կարմիր լույսի տակ կանգնում…

Հայրը՝ որդուն.
– Քեզ մի հանելուկ. ի՞նչ է՝ զը՜նգ-զը՜նգ, միաո՛ւ, միաո՛ւ:
– Տրամվայն անցավ կատվի վրայով:
– Ճիշտ է: Իսկ սա՞. զը՜նգ-զը՜նգ, հա՜ֆ-հա՜ֆ:
– Տրամվայն անցավ շան վրայով:
– Ո՜չ: Մայրիկը վերադարձավ աշխատանքից:

Շիկահերը վազելով մտնում է բժշկի մոտ.
– Բժի՜շկ, օգնե՜ք: Ինձ կրետը կծեց:
– Ոչինչ, հիմա դեղ կքսեմ…
– Բայց ինչպե՞ս կբռնեք նրան: Կրետը թռավ-գնաց:
– Չէ´, ինձ սխալ հասկացաք. դեղ եմ քսելու այն տեղին, որտեղ նա կծել է:
– Հա՛, հասկացա, դա զբոսայգում էր, ծառի տակի նստարանին:
– Սա հիմար է: Ես դեղ կքսեմ ձեր մարմնի այն մասին, ուր կծել է կրետը:
– Դե այդպես էլ ասեիք, բժիշկ: Կրետը մատս է կծել: Այնպե՛ս է ցավում:
– Կոնկրետ ո՞ր մեկը:

– Ի՞նչ իմանամ: Բոլոր կրետներն իրար նման են…

Իր մեքենայով հետիոտնային անցումում երկու անցորդի վրաերթի ենթարկած բարձրաստիճան պաշտոնյան հարցնում է դատավորին.
– Հիմա ի՞նչ հետևանքներ են լինելու:
Դատավորը.
– Դե, այն մեկին, որ գլխով կոտրել է դիմապակին, հարձակման համար հինգ տարի կտանք: Իսկ այն մյուսին, որ թռել է թփերի մեջ, թերևս, կավելացնենք ևս երեք տարի` դեպքի վայրից փախուստի դիմելու համար:

Մեկը թանկարժեք BMW է գնում: Նստած է ռեստորանում, սուրճ է ըմպում, հիանում է մեքենայով: Հանկարծ տեսնում է, որ ինչ-որ մեկը նստում է իր մեքենան: Վազում է փողոց, չի հասնում. մեքենան գողանում են: Սկսում է բղավել.
– Ոստիկանությո՛ւն, գողացա՛ն:
«Հյունդեյ» մեքենայով մոտենում են ավտոտեսուչները, հարցնում, թե ինչ է պատահել, մեքենայի տիրոջը նստեցնում իրենց մեքենան և ընկնում BMW-ի հետևից: Հասնում են, հավասարվում BMW-ին, և հանկարծ սրա տերն իջեցնում է ապակին ու բղավում.
– Արա´, ի՞նչ ես մեքենաս խայտառակում, տուրբո´ն միացրու, տուրբո´ն: